Keer

最近一直都想要写点什么。

可是一直都懒，拖延着拖延着。

到最后什么都不想说了。

可是不说，情绪憋在胸腔里也难受。

那么就长话短说好了。

之前几天一直下雨，下得人心烦意乱。

终日无所事事，度日如年。

后来发现自己是闲得慌。

也许并不是缺少鸡血，可能是因为有旁人在，或多或少会有些影响。

独处的时候也许会更加清醒。

但反过来，我又不是那么喜欢独处。

近几日觉得自己都快要抑郁到爆炸，抑郁到想自杀。

深夜躺在床上就在想，是什么造成了这种状态。

才忽然发现，原来我是提前老了。

可能一来是因为前几天突然犯了胃病，之前从来没有过的状态，这才知道自己真的老了。

熬夜通宵，作息饮食不规律身体也都开始受不住了。

二来是觉得现在身边事物的变化，让我有一种进入了人生末期的错觉。

近期自己身边并没有亲人陪伴，身边的好友也都一一离开。

说的不好听一点，就像是自己的老年，身边的人都一个一个先自己而去，你无法抓住，也无力去改变这样的状况。

而之前的别离并不会这样，是因为还不断会认识新的人，建立新的关系，填补情感上的空白。

这段时间成了空缺，留了白。

整个人在接受这个事实之后消沉了好一会儿。

但是其实这也是人生的必经过程，没有谁会一直陪你到最后，总会有先走的那一个。

If you were lucky，自己先走，在别人的陪伴下结束最后的时光。

如果不，那么就只有自己一个人努力的生活下去。

可还好，这就像是一个噩梦，过了几天之后，它总是会醒的。

到时候，妈妈会赶过来，姐姐也会来，我的人生计划也会重新展开，日程被排满。

人生的意义也就找回来了。

马上就要20岁了，没想到在到来之前还会有这样一段空白的时候让我静下来思考。

重新思考我的方向和我的意义。

让我体会到孤独的感觉，重新，再一次的。

人对于陪伴是有依赖感的。

考试周的时候，一直能够轻松获得他人的陪伴。

但现在不同了，这段时间我得要自己熬过去。

没有办法也没有资格去麻烦别人，去打扰别人。

只不过对于这样的情况，自认为还没有想清楚，所以害怕着生日的到来。

不过谁知道呢，也许明天一切都突然好起来了呢。

今天看到一位身边的朋友，像打了鸡血一样，很羡慕自己能够像她一样。

拥有一个目标或者是一个动力，然后就去为之踏踏实实地努力。

只可惜理性没办法占上风。

今天忽然就想到了之前排练话剧的时候。

在那之前我一直以为自己就是Eliza，等待别人来将我改造重塑新生。

可惜后来我才发现，我并没等到这样一个人，而我自己其实并不是Eliza，而是Prof.Higgins。

我变成了那个令人艳羡的人，我去指导别人该怎么怎么做。

这样子可悲么？讽刺么？

Je ne sais pas.

大晚上的完成手头上的活去翻朋友圈。

翻了将近一个多小时，看了一个月的朋友圈。

真正体会到什么是信息爆炸。

发现自己似乎并不真的认识每一个朋友。

他们都在变化都在成长都在发展。

So do I。

只不过我刻意地单方面地切断了这种了解的过程。

而今天的感受，就像是那么长的一段电影，主人公随着时间推移的各种情绪和外貌和心理上的变化，我在短短几分钟内全部看了一遍，理解消化了一遍。

那是别人的一个月，在我这里却是几分钟。

我丢掉了时间。我丢掉了太多太多东西。

所以我看不清人心，读不懂别人。

不过那又怎样呢？So what？

我还是那个我，对大多数东西都抱有三分热情，转眼移情别恋。

一直说自己其实是个很不讨人喜欢的人。

有些时候真的不合自己胃口，就会采取冷漠的态度。

所以会有感情不平衡的情况出现：死缠烂打，纠结不放，翻脸不认人，冷处理....这些都是我的毛病。

不知道自己会不会稳定下来，也许发现了自己真正的兴趣所在才会有所收敛吧。

只不过最近念旧的情绪越来越浓了，之前的歌曲，之前的电影，之前的状态全部翻出来重温一遍。

可惜去回顾自己之前的历史，却觉得那种状态并不是我想要的。

高中以前的歌曲可以重听，可高中以前的朋友却很难像现在这样走心了。

是距离远了吗？也许就是因为走出来见过更宽广的世界之后，对待身边事物的态度都变了吧。

我所追求的和感兴趣的东西，他们不能够理解。

我所展现出来的自己的一面，他们不能够明白。

那么现在这些朋友呢，他们来自五湖四海，但是由于天天的接触，也或者本身就性相近，所以才会玩在一起。

有句话说的好：

命运决定会出现在你的生命里的人，而内心决定能和你并肩的人。

最后把学霸媛媛的话送给明天，哦不，今天的自己：

越努力越幸福！

说好不多说的，结果废话就是那么多！

晚安！早上好！

台风来了也愿一切安好！