你又何曾了解我?悄悄话要小声地说..
虽然现在是小姑娘,但梦想是要成为富有的老姑娘和优雅的老太太。

突然的意外总是打得我措手不及。
“你永远不知道明天和意外哪一个先来。”
其实早在半年前就深刻体会到了这一点了。
那时不是自己亲身经历,也许对我的改变没有今天这样大。那一次的事情让我体会到了生命的脆弱,真的是太脆弱了。关于那件事,一切都发生的太快了,但片段都慢慢地一帧一帧地滚动着。
今天突然得知自己存在一定几率患了一种不难治愈但是极其费时费力的疾病。但同时还存在一种可能就是自己之前其实已经经历过类似疾病,体检出的只是痊愈后留下的残余阴影而已,因为就现在来看,我的身体十分健康。
但听到消息的那一瞬间自己还是有些懵的,可理智让我撑了下去,问清楚情况,好歹给自己留了些不算明朗的安慰。

回来的路上,默默把所有最糟糕的情况都想了一遍。强撑着自己不要被打倒。
即使经历过那么麻烦的流程后,结果可能仍然不尽人意,导致之后所有的梦想一并破碎。
到那时我又该怎么办呢?
想到这里的我,真的是想哭都没法哭出来。
我总是喜欢把许多情感藏在心里,憋着自己消化,似乎很坚强。
但往往此时,我的内心又是那么脆弱。想要逃避,想要寻求庇护和安慰。
行尸走肉的回到寝室,想要倒头便睡,身心俱疲。但却发现自己其实根本睡不着。
这件事就像是一块大石头压的我喘不过气。
甚至自我怀疑,为什么是我?是不是对我的诅咒?为什么出国的事要一波三折?
我已经分不清是要寻求安慰还是发泄自己。
但我总考虑别人的感受和看法,怕因为自己假想的疾病而影响他人。

迷迷糊糊地躺了一会儿,接到妈妈的电话还是不争气的流了几滴眼泪。
说不清是难过还是委屈。
我果然还是需要时间去消化一些突如其来的信息。
一整个晚上都在担心和释怀中度过。
有时我很想找出自己恐惧的原因。
一开始被恐惧和担忧环绕的时候,我找不出。当现在我已经走出来之后,我想明白了,是对于结果和未来的不确定性。
我害怕没办法实现自己以来的追求,所有的努力和付出和坚持最终却抵不过现实和命运。

直到后来,通过与他人的沟通:妈妈、姐姐、爸爸朋友和室友,他们渐渐打消了我对于未知结果的恐惧,坚定了我的信心。
想说生命是很坚强的。它总会自我痊愈,无论是生理上还是心理上。
我自己可能都没意识到自己曾经可能得过肺部疾病,它就自己痊愈了。
其实这样的事也不是一两次了。之前青霉素过敏,一颗埋在下巴里的乳牙,额头越长越大的胎记…这些都是意外但最终却还是接受了,并且最终结果都不差。
始终坚信:Everything will be good in the end,if it is not good,it isn't end. ​​​
和室友聊天的时候,面对面的交流让我居然能够笑着把痛苦的检查过程说出来。

有时我会想想那些生命只剩下为数不多几日的人们。他们的痛苦比我大多了,却也乐观坚强地活着。
而当我面对这样大的变故时,再接受了事实后,我的反应居然是从心底生出了感激。
我多么想谢谢所有帮助过我的人。
先要谢谢他们的帮助和陪伴,鼓励和支持。
说多少谢谢都不为过。
有时觉得,一生走过,即使有再多不愉快的事情,能够拥有他们陪伴的美好回忆也是令人从灵魂深处感到满足和幸福的。

太晚了,想要睡觉了。
心结在慢慢解开。
新的一天又要开始了。
我会带着对最好结果的期望睡去,和积极向上的态度醒来。
晚安,这个不完美但是我仍旧感到坦然的世界。

评论

© 无畏的丝玛蒂斯坦德 | Powered by LOFTER